FİLM DİALOGLARININ KOMEDİCESİ
ROCKY
- Rocky gardını al !
- Ulan şimdiye kadar niye vermedin ?
- Rocky solunu kullan
- Olmaz ben Tayyibe oy verdim
- Edriyıınn edriyııın
- Rocky yenge organizatörle kaçtı
- Hüleeaaan ben sizin ...
- Rocky okuyup adam olsaydın şimdi böle yumruk yemezdin!
- Ya bi taktik ver be hoca be boşa konuşma!
- Hişştt Rocky
- Ne var?
- Öylesine seslendim...
- Argghhh!
-Rockyy !
-Nee ?
-Cevapsız çağrın var
-Sırası mı şimdi bunun?
MATRIX
Morpheus : Neo kırmızı hapı mı mavi hapı mı seçiyorsun?
Neo : Varsa bi A-ferin alim abi ben!
Morpheus : Neo sen seçilmiş kişisin
Neo : Ya ben abdest almayı bile bilmem !
Simith : Mr. Anderson...
Neo : Yalnızca iş arkadaşlarım bana Mr. Anderson diyebilir...
Neo : Neyin doğru olduğunu bilmiyorum... Sadece bir seçim yaptım ve denemeliyim
Morpheus : Bununda d*tünü biz kaldırdık...
Morpheus : What is the matrix ?
Neo : Kaç harfli ?
Morpheus : Dört
Neo : Hmmm...
Kahin: Kurabiye ?
Neo : Hayır sağol
Kahin : Almayacağını biliyordum
Neo : İnat diil mi alıyorum işte
Kahin : Bunu yapacağını da biliyordum
Neo : Ulan seni bana kurayla mı verdiler ?
Anons : Seçilmiş Neo acilen kumanda merkezine bekleniyorsunuz
Neo : Oo iyi be seçilmiş diye her işe biz koşuyoruz gitmiyorum ulan...
Anons : Neo ben Kahin lütfen gelir misin?
Neo : Şimdi ne yaptığımı söylersen gelirim
Anons : Saçmalıyorsun!
Neo : Evet bildin geliyorum...
STAR WARS
- Aaaa Yoda sen misin?
Yoda : Ne lan maymuna mı benziyoruz ?
- Eh biraz
Yoda: Dur ben seni duvardan duvara bi çarpayım...
Luke : Han Solo yavaş kullan biraz midem bulandı
Han Solo : Valla ışık hızındayım Luke basmıyorum fazla...
Darth Vader : Neden hiç sevgilim yok yok benim
- Son zamanlarda hiç aynaya baktın mı Darth?
Luke : Lan oynamayın şu kılıçla olm bak şarjı bir dilim kalmış
- Tamam lan yemedik malını...
Luke : Babam nasıl biriydi Yoda ?
Yoda : Senin baban bir melekti yavrum!
Yüzüklerin Efendisi
Gandalf : Frodo yüzükler nerede ?
Frodo : Abi sıkışıktım kuyumcuda bozdurdum
Gandalf : Neee ?
Aragorn : Ben Arathorn oğlu Aragorn!
-Baban ne iş yapıyo yavrum ? (tahminen orta dünyaya sızmış bir Türk)
İLGİNÇ MAHKEME TUTANAKLARI
SORU : Doğum tarihiniz nedir?
CEVAP : 15 Temmuz
SORU : Hangi yıl?
CEVAP : Her yıl
SORU : Hastalığınız hafızanızı etkiliyor mu?
CEVAP : Evet
SORU : Peki ne şekilde etkiliyor?
CEVAP : Olayları unutuyorum.
SORU : Bize unuttuğunuz bir şeyi örnek olarak verebilir misiniz?
SORU : Sizinle yaşayan oğlunuz kaç yaşında?
CEVAP : Ya 38 ya da 35 Hangisi olduğunu hatırlamıyorum.
SORU : Ne kadardır sizinle yaşıyor?
CEVAP : 45 yıldır...
SORU : Kocanız uyandığı zaman, size söylediği ilk şey neydi?
CEVAP : Bana ''Neredeyim ben, Canan?'' dedi.
SORU : Peki bu niçin canınızı sıktı?
CEVAP : Çünkü benim adım Suzan...
SORU : Korna çaldınız mı?
CEVAP : Kazadan sonra mı?
SORU : Kazadan önce.
CEVAP : Tabii; 10 yıl boyunca...
SORU : Kadının üç çocuğu vardı değil mi?
CEVAP : Evet.
SORU : Kaçı erkekti?
CEVAP : Hiçbiri.
SORU : Hiç kız çocuğu var mıydı?
SORU : Merdivenlerin bodrum katına indiğini söylediniz.
CEVAP : Evet.
SORU : Aynı merdivenler yukarı çıkıyor muydu?
SORU : İlk evliliğiniz nasıl sona erdi?
CEVAP : Ölümle.
SORU : Ölen kimdi?
SORU : Saldırganı tarif eder misiniz?
CEVAP : Orta boyluydu, sakalı vardı.
SORU : Kadın mıydı, erkek miydi?
SORU : Vücudu incelediğiniz zamanı hatırlıyor musunuz?
CEVAP : Otopsi 18.30 da başladı.
SORU : Adam ölüydü değil mi?
CEVAP : Yok, masada oturmuş, neden üzerinde otopsi yaptığımı merak ediyordu
ÇILDIRTAN ESPRİLER
ÇOCUKLAR BUNLARI EVDE DENEMEYİN
*Dün yapılan bir operasyonla Ajda Pekkan'ın alnı sonunda ensesine ulaştı.
*Bak Barbie'ciğim,sen daha TOY sun.
*Türkiye'de en demokratik olay, trafik kazaları; herkes eziliyor...
*Tüh!.. Amortiyi tek rakamla kaçırdım yine...
*Oğlum,senin zayıflaman için daha 40 fırın ekmek yemen lazım..
*Suçlu ayağa kalk!..Çocuklu bayana yer ver!..
*Daha son kullanma tarihine çok var, Yavaş iç şu meyve suyunu...
*Ödümü patlattın.. 80 yıla kadar ölürsem sebebi sensin.
*Her hakkı saklıymış. Bende de bunca Hakkı nerede diyordum.
*Maaş 250 milyon mu? Aaa başlarım böyle işe haa..
*Atı alan Üsküdar'ı geçti. Biz takibe devam ediyorum merkez. Tamam!..
*Şu çocuğu doğuramadım yaaa!..İçimde kaldı.
*Kedi ulaşamadığı ciğere mundar der. Ondan sonra "Konuşan kedi" olarak çok meşhur olur.
*Kızımı ne doktorlar, ne mühendisler istedi. Bizde baktık evde kalacak,size verelim dedik, berber bey oğlum!..
*Çorbamdan kıl çıktı.. Beni kimle aldatıyosunuz garson bey?..
*Beni deniz tutar, Ali tutar, Cem tutae.. Severler beni..
*Bayram değil, seyran değil.. Allah Alah!... Bir türlü çıkartamadım sizi..
*Hava korsanı uçağı kaçıracaktı,yapamadı.. Çünkü; uçağı kaçırdı...
*Çingeneler Amerikayı nasıl okur? ABE DE..
*Rüyalar da hormonlu artık, akşam aksakallı nine gördüm...
*Avrupadan gelen soğuk hava dalgası, ülkemizi etkisi altına aldı.. Yok abi, Avrupa bizi sevmiyor işte, kabul edelim artık!..
*Uzun lafın kısası : U.L.
*Oyunu ayakta alkışladım.. Ay yok şekerim, oturacak yer yoktu...
*Cinayet masası, idam sehpası, elektrikli sandalye, ölüm döşeği... Bu ev pek tekin değil hanım.. Yürü gidelim...
*Zencinin biri denize düşerse ne olur? Tabii ki ıslanır..
*Dün kazı kazandan kaz kazandım )
*Yumurtanı sahanda mı yersin? Yoksa deplasmanda mı?
*Alfabe artık 28 harf, "O" şimdi asker! (Ultra ultra İğrenç)
*Ağrı kesicin varda, Erciyes kesicin var mı?
*Volkswagen Pass-at , Şahsi oynama !
*Oğlum Geldin mi? Hayır, daha gelmedim!
*1 , 2 , 3 TIP!.. Hayır!?! 1, 2, 3 Mühendislik !
*Hakan Şükür sahada sakatlanmış. Kim taşımış? Hakan Taşıyan...
*Sigaraya ayrı, içkiye ayrı paramı veriyorsun. Tütün kolonyası iç...
*Seni görünce gözlerim dolar, kulaklarım mark.
*Kadın hakkı diye bir şey yokur. Çünkü Hakkı erkek ismidir...
*Ağlarsa anam ağlar gerisi playback yapar...
*Kendim için bir şey istiyorsam namerdin Allah'ım anneme güzel bir gelin nasip et!! Aminnnnnn...
*Yıkanan Ton'a ne denir? Washington!
*Geçen gün bir taksi çevirdim, hala dönüyor!
*Cin Ali mavi mürekkebe düşerse ne olur? Blue Jean.
*Sen kimi kandırıyorsun, bu söylediklerine kim inanir? Kadir İnanır...
*Kitabım evde kaldı. Aaa ben kitabını evli sanıyordum!
*Basamakta durmayın otomatik kapı çarpar, böler, karekökünü alır...
*Seven unutmaz, eight unutur...
*İyi ki Italya'da doğmamışız! Neden? Çünkü İtalyan'ca bilmiyoruz!
*Sizin araba ne malı? Alman malı! Bizimki de klimalı!
*Yangın dolabını açarsan ne olur? Yang kızar...
*Adamın biri yarın ölücem demış. Yarmışlar hakkaten ölmüş...
*İnsanları niye kafasına su dökerek uyandırırlar? Çünkü suyun kaldırma kuvveti vardır.
*Köfteyle möfte arasında ne fark vardır? Biri kıymadan yapılır diğeri mıymadan...
*Geçen gün kamyonu sürdüm, Leonardo da Vinci...
*Fransızların nesi ek******? "Fran"ları tabii ki!
*Çok iyi göbek atan kazana ne denir? İyi oynayan kazansın!
*Tem otoyoluna muz düşerse ne olur? Temmuz...
*Yerin kulağı war benim de kulağım war. Ben yer miyim? Hayır yemem...
*Bir adam karısını dövüyormuş, kapı calmış karısını dövmeye bırakmış, neden? Eşek sudan gelmiş.
*Tomi'nin annesi kimdir? Anatomi
*Adam bilgisayar başında uyuyakalmış. Ertesi gün nezle olmuş. Neden? Windows açık kalmış.
YAŞANMIŞ KOMİK OLAYLAR
Olay ODTÜ'de geçiyor... Dişarda bahar havasi; amfide kalkülüs dersi, hem de ingilizce.
insanlar seçimlerini doğru yönde kullanmiş olacaklar ki 100 kişilik siniftan anca
15-20 kişi var içerde, onlar da kâat falan oynuyolar. Bi tek en önde bi kizcaaz dersi dinliyo.
Aklina bişey takiliyo hocaya ingilizce soruyo şurdaki nevaleyi tekrar anlatir misiniz diye...
Hoca eyvallah diyo, dönüyo, başliyo bütün konuyu yeniden, ama bu sefer Türkçe anlatmaya.
Bitiriyo, kiza dönüyo,simdi anladin mi diye soruyo. Kizdan gelen cevap yarim yamalak bi
Türkçeyle "Ama hocam siz Türkçe anlatiyor ben anlamadi." Hoca dumur, amfi yerlerde...
Belediye Başkani Devlet tiyatrosundan bi arkadaş, bi oyun için mi ne artik, Akçaabat'a gitmiş.
Ekip olarak şehir merkezine gelmişler. Kafalarini kaldirinca koca bir bez afiş görmüşler.
Şöyle yaziyo: Ben de sporcunun zeki, çevik ve ahlakli olanini severim. AKÇAABAT BELEDIYE BASKANI
Helikopterdeki Adam Uludağ üniversitesi bahar şenliklerinde geçiyo olay. Kalabaliktan uzak bir
fakültenin yakinlarinda. 100 metre ileriye bir helikopter indi. Aletten biri eğilerek indi ve bir talebeye yaklaşti.
Takriben 1 dakika konuştuktan sonra adam helikoptere bindi ve tekrar havalandilar. Biz biraz şaşirdik nooluyo
diye ama esas bomba o talebeye adamin ne sorduunu sorduğumuzda inmişti beynimize. Adam adres sormuş.
Hizmet bi yere kadar Bodrum'da veya Datça'da küçük bi lokantanin caminda "23 saat açiğiz" yaziyodu )
Hizmet hizmet bi yere kadar di mi, biraz da kendimize zaman ayiralim.
Kampanya izmir konakta bi köfteci gördüm adam tezgahini açmiş çiğ köfte satiyor. Kocaman da bi tabelasi var
önünde fiyatlarin yazdiği... Aynen iletiyorum: Kampanya ... TANE: 125 bin 2 TANE 300 bin
Çaycinin prensibi Abi çaycinin prensibi olur mu, demeyin. Bizim çaycinin cama yazdiği
yazilar bunlar: 1. Sicak çay 150.000.TL. 2. Saat beşten sonra çay yoktur, israrci olmayiniz.
3. Tek çay için yukari çikamam gelip kendiniz alin.
Türk Şoförü Bir gün Bakirköy-Taksim dolmuşuna binmiştim. Aracin ön konsoluna
harfli sticker'larla şunlar yazilmişti: TÜRK ŞOFÖRÜ EN iÇTEN DUYGULARIN iNSANIDIR.
E, ne var ki bunda, demeyin; devamini okuyun: KEMAL ATATÜRK !!
Kizlar Tuvaletinde Fikra gibi olay, olay bir okulun kizlar tuvaletinde geçiyor.
Kizlar dudaklarina ruj sürüp tuvaletin aynasini öpüyorlar. Tabi akşama kadar ayna
dudak figürleri içinde kaliyor. Hademe temizliyor ama nafile. Ertesi akşam yine
ayni dert. Hademe bakiyor ki bu işin biteceği yok, müdüre haber veriyor. Müdür
hademeyle konuşuyor ve kiz öğrencileri öğle teneffüsünde tuvalete çağiriyorlar.
Müdür başliyor konuşmaya: - Bakin kizlar, siz böyle yapiyorsunuz ama bunu
temizlemek bizim hademeye çok zor geliyor. isterseniz bir temizlesin de görün.
Hademe, daha önceden anlaştiklari gibi uzun sapli firçayi aliyor, içerdeki tuvaletlerden
birine giriyor, deliğe daldirip aynayi temizliyor. O günden sonra o okulun
kizlar tuvaletindeki aynalarda bir dudak izine rastlayan olmuyor.
